10 consejos para adaptarse a la pérdida de un ser querido

03/06/2017 8:19:22El doctor Robert Neimeyer expuso en Chile sobre el tema. "No estamos preparados para comprender el proceso, pudiendo convertirse en un obstáculo para continuar con nuestras vidas", advirtió. La cultura del apego está tan arraigada en el mundo occidental que al momento de enfrentar una muerte, no estamos preparados para comprender el proceso, pudiendo convertirse en un obstáculo para continuar con nuestras vidas. Así lo planteó el destacado terapeuta estadounidense Robert Neimeyer, quien dictó el seminario "Técnicas narrativas ante la pérdida" en el marco del Magister en Psicoterapia Cognitiva Postracionalista de la Universidad San Sebastián esta semana. "La tragedia de la vida humana es que estamos orientados al apego en un mundo que no es permanente, es decir, al fin vamos a perder todo, personas, proyectos, posesiones, etcétera; esto en el sentido terrenal. Nuestras vidas están conformadas por una serie pérdidas y por ello lo natural sería reconocer que nada es permanente. Pero en un nivel emocional es una transición difícil, más cuando perdemos a una persona que tiene un papel nuclear en nuestra historia, esto interrumpe la estructura de nuestros afectos y la identidad social, por lo que tenemos que volver a reconocer el mundo alrededor de nosotros y el mundo dentro de nosotros. Así debemos trabajar la historia de nuestras vidas con la muerte incluida", opinó. Para incorporar la muerte en nuestra cultura, dijo que hay que vivir más conscientemente los "momentos preciosos" y darse cuenta de que no se repetirán. "Es vivir entendiendo que hoy es el último día de mi vida, sabiendo qué es lo que importa, qué es lo que quiero hacer", afirmó. Aquellos que están pasando por un duelo, deben comprender que en adelante tienen que "establecer un 'nuevo sentido de conexión o vínculo con el fallecido', en lugar de intentar olvidarlo. Así debemos conservar la relevancia de esa persona en nuestra vida cotidiana, su inspiración, o las lecciones del tiempo compartido e incluirlo de manera más natural a través de recuerdo". ¿Cómo puede ayudar el entorno ante una pérdida? con actos prácticos y reales, como ayudar en pequeñas tareas cotidianas que puede alivianar la carga de quien está de duelo. Neimeyer dio 10 consejos para adaptarse a la pérdida: 1. Tomarse en serio las pequeñas pérdidas. "Dedicar tiempo a mostrar que nos preocupamos por un amigo que se muda lejos de nosotros o a vivir la tristeza que sentimos cuando dejamos una casa que se ha quedado grande o pequeña para nuestras necesidades, nos damos a nosotros mismos la oportunidad para "ensayar" nuestra adaptación a las pérdidas importantes de nuestras vidas". 2. Tomarse tiempo para sentir. "Aunque ante las pérdidas más importantes sea difícil "enfrascarnos" en nuestras reflexiones privadas, debemos encontrar momentos de tranquilidad para estar solos y sin distracciones. Escribir en privado sobre nuestras experiencias y reflexiones en momentos de cambio puede ser una forma de mejorar nuestra sensación de alivio y comprensión". 3. Encontrar formas sanas de descargar el estrés. "Por definición, cualquier tipo de transición es estresante. Debemos buscar formas constructivas de dominar este estrés, ya sea a través de la actividad, el ejercicio, el entrenamiento en relajación o la oración". 4. Dar sentido a la pérdida. "En lugar de intentar quitarnos de la cabeza cualquier pensamiento sobre la pérdida, es mejor que nos permitamos obsesionarnos con ella. Intentando desterrar las imágenes dolorosas sólo conseguimos darles más poder. A medida que vamos elaborando una historia coherente de nuestra experiencia, vamos logrando una mayor perspectiva". 5. Confiar en alguien. "Las cargas compartidas son menos pesadas. Debemos encontrar personas, que pueden ser familiares, amigos, religiosos o terapeutas, a las que podamos explicarles lo que estamos pasando sin que nos interrumpan con su propio "orden del día"". 6. Dejar a un lado la necesidad de controlar a los demás. "Las otras personas afectadas por la pérdida tienen su propia manera de elaborarla y siguen su propio ritmo. No debemos obligarlas a adaptarse al camino que nosotros seguimos para elaborar nuestro dolor". 7. Ritualizar la pérdida de un modo que tenga sentido para nosotros. "Si el funeral que se ha celebrado por el fallecimiento de nuestro ser querido no nos ha satisfecho, podemos preparar un acto que satisfaga nuestras necesidades". 8. No resistir al cambio. "Las pérdidas nos transforman para siempre. Lo mejor es abrazar estos cambios, buscando las oportunidades que presentan para el crecimiento, independientemente de lo agridulces que puedan resultar, esforzarnos por crecer con la experiencia de la pérdida, al mismo tiempo que reconocemos los aspectos en los que nos ha empobrecido". 9. Cosechar el fruto de la pérdida. "La pérdida hace que revisemos nuestras prioridades vitales y podemos buscar oportunidades para aplicar lo que nos enseña a proyectos y relaciones futuras". 10. Centrarse en las propias convicciones religiosas. "Podemos utilizar la pérdida como una oportunidad para revisar y renovar las creencias religiosas y filosóficas que ya dábamos por supuestas, buscando una espiritualidad más profunda y templada".